Este correo electrónico, muy macho (no muy masculino) esta circulando ya en Internet. Yo me reí hasta que me cansé, por lo tanto decidí publicarlo en estos Pelos de la Mula, que quisieran ser profundos por todas las estupideces que ha hecho nuestro gobierno federal recién entrado el año, como el aumento a las gasolinas, pero la verdad, esto me parece mas divertido.

Le han llamado las “Reglas de Oro” para las viudas de fútbol, que estará vigente una buena parte del verano que esta por venir.

Las reglas, escritas por un hombre (por supuesto) están dirigidas a las mujeres o sea nosotras.

Estas son

1- Se les comunica que del 9 de Junio al 9 de Julio del 2010 (tiempo de duración del Mundial de Fútbol en África); deberán tomar en cuenta las siguientes reglas:

2- . Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m. lo del mercado y el súper, para no interrumpir en lo mejor del partido.

3- . Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañe que no te hable durante un mes.

4. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción.

El control, ni lo mires.

5- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre y cuando sea gateando y sin distraerme.

Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, me entendiste?

N-A-D-A

6- Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones de partidos importantes.

7- Si me ves molesto porque mi equipo, el TRI, va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro ganan." Solo harás que

me re-encabrone más.

8- Podrás sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.

9- Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.

10- Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque: A) no iré, B) no iré y C) no iré.

11- Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no te alistas a tiempo, te quedas....

12- Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".

Porque entonces Sí.

¡Te sorrajo un chingadazo !

13- Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebé a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos y abrir las cervezas.

14 - Finalmente, ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!", "Felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

LÉASE Y CÚMPLASE. PEGAR ESTAS REGLAS EN EL REFRIGERADOR.

Así que señoras y señoritas: Si a su pareja le gusta el fútbol, ya saben, empiecen a ahorrar, tienen un mes de vacaciones, si quieren hacer lo que sea, háganlo, ni se darán por enterados.

P.D, Apliquen la regla de la recién casada: En esta casa se hace el amor a las (ustedes decidan la hora), estés o no estés.